Для Вас, родители

Как говорить с детьми о вреде курения

Если ваш ребёнок курит...
Многие из нас в детстве сталкивались с такой ситуацией. Ребята во дворе предлагают затянуться. Мы отказываемся, тогда они начинают дразнить и подначивать: «Боишься? Слабак!». К такому подростка следует подготовить заранее. Психологи советуют построить отказ по следующей схеме: отказ — аргумент — встречное предложение. Вот примеры аргументов: «Нет уж, спасибо, у меня на табачный дым аллергия». Или: «Я пробовал, мне не поправилось». Встречное предложение переводит разговор в другое русло: «Пойдем покатаемся на велосипеде» или «А ты сможешь восемь раз подтянуться на турнике?».

Что делать, если вы подозреваете, что ваш ребенок всё-таки курит?

Прежде чем вызвать его на серьезный разговор, надо к этому не менее серьезно подготовиться, проанализировать, что именно дает вашему сыну или дочери курение. Может быть, это «эксперимент» и подростку просто интересно, какие ощущения возникнут при затяжке. Тогда контролировать его следует мягко — увлечение пройдет само собой. Случай, когда курение — один из способов выражения протеста против родительского гнета, более сложный. Ваш ребенок вырос, у него появились потребности быть самостоятельным и независимым. Пожалуй, следует расширить права подростка, не забывая при этом о его обязанностях.

Наконец, самый распространенный случай — когда закуривший стремится войти в «крутую компанию», стать своим. Родителям сначала следует осторожно узнать, курят ли его одноклассники. В применении «драконовских мер» — переводе в другую школу или лишении карманных денет нет нужды, ведь сигареты можно обменять на вещи, «стрельнуть» у приятелей.

Перед серьезным разговором важно восстановить доверие, не акцентируя внимание на проблеме курения. Ничто так не сближает, как совместные занятия спортом. Допустим, на утренней пробежке вы как бы между прочим намекнете ребенку: «Что-то у тебя с дыхалкой... Смотри, как запыхался!». Спорт — отличная профилактика курения. Достаточно пару раз подбодрить спортсмена фразой: «Смотри-ка, бросил курить и подтягиваться стал лучше!» — как желание затянуться еще раз не наступит.

Начинать разговор словами: «Ты еще мал курить» или «Курить нельзя, это вредно для здоровья», — значит заранее обрекать себя на провал. А вот фраза «Можно ли с тобой серьезно поговорить?» — будет воспринята благожелательно, ведь у ребенка спрашивают разрешения, что автоматически ставит его на одну ступеньку со взрослым. Важно дать возможность подростку самому принять решение. Например, говорим: «Кури, но знай, что тебя ждет...» И далее перечисляем все последствия, которые произведут на ваше чадо наибольшее впечатление: и про кислородное голодание развивающегося мозга, что, конечно, не приведет к успехам в учебе, и про несовместимость курения и достижений в спорте... Девочкам — о маловесных и слабеньких детях, которые рождаются у курящих мам. Подросток, которому самому позволили принять решение, сделает правильный выбор.

Но лишь болезнями ребенка не запугаешь — для него это абстракция. Оказаться несостоятельным перед друзьями, противоположным полом — вот чего он действительно боится. На этом и надо играть! Курение плохо сказывается на состоянии кожи — девочки-курильщицы рискуют приобрести преждевременные морщины. Табачный дым негативно влияет на голосовые связки — будущим звездам эстрады курение противопоказано. То же касается спортсменов.

Подготовка к расставанию с сигаретой может занять две недели, а то и месяц. Важно, чтобы этот день выпал на выходные или каникулы, когда нет стрессов. Удобно воспользоваться и болезнью ребенка — с больным горлом, например, курить не захочется. Когда час пробил, бросаем резко. Все, кто постепенно пытался ограничивать количество выкуренных сигарет, терпели фиаско. Для расслабления вместо табака предлагаем шоколад, жевательную резинку. И, конечно, — побольше свежего воздуха. У курильщика всё бронхолегочное дерево забито табачным дегтем. Чем больше и активнее человек дышит свежим воздухом, тем быстрее оно очищается.


Ты и я — мы оба правы?
Пять ступенек в отношениях родителей и детей


Все мы являемся чьими-то детьми, а кто-то — и детьми, и родителями одновременно. Не все между нами складывается гладко, часто мы обижаем без причины, не понимаем друг друга. Как нести бремя взаимоотношений отцов и детей с наименьшими потерями?
Младенческий возраст
Взаимоотношения родителей и детей формируются еще до рождения последних. Молодые родители уже заранее высказывают определенные предпочтения. Кому-то хочется мальчика, кому-то — девочку. Увы, когда ребенок рождается, он далеко не всегда соответствует ожиданиям мамы и папы. Одних не устраивает внешность ребенка, других — его темперамент. В результате негативного отношения родителей, часто подсознательного, к своим чадам ребенок может вырасти закомплексованным. Необходимо не «заказывать небу ребенка», а принимать малыша таким, какой он есть…
Сначала взрослым людям появление нового человека в доме выдержать непросто — даже если это не гость, а собственный ребенок. «Представьте ситуацию, — рассказывает психолог, — вы привыкли жить, как вам хочется, вас уже давно никто не воспитывает, и вдруг появляется ребенок, который рушит весь ваш график жизни…»
Но необходимо помнить, что многое решается на первом году жизни младенца. Если вы забудете про ребенка в начале его пути, он так же забудет про вас, когда вы будете нуждаться в его помощи. Кроме того, с годами человек начинает переносить отношение родителей к нему и на своего партнера по браку, и, что самое важное, на собственного ребенка.
Так что совет: подстраивайтесь под ребенка! Придет время, когда и он сможет подстраиваться под вас. Все рано или поздно приходит к балансу, к гармонии!
Дошкольный возраст
Ребенок уже с одного года жизни должен приобретать автономность и самостоятельность. В дошкольном возрасте родители боятся давать свободу своему чаду. Конечно, малыш еще нуждается в защите, но здесь главное — не переусердствовать.
Например, вы выходите во двор погулять, и ваш ребенок хочет скатиться с горки. А вам кажется, что лучше вообще с нее не кататься, так спокойнее. Вы допускаете ошибку, Контролировать малыша, конечно, нужно, но запрещать кататься нельзя.
Если ребенку все время запрещать, «беречь его от несчастного случая», он, даже став взрослым, не сможет принимать самостоятельные решения. Такой человек будет всю жизнь делать шаги только с разрешения «кого-то». Психологи называют подобное состояние «выученной беспомощностью».

Подростковый период
В подростковом возрасте идет очень активный процесс личностного развития. В этот период ставятся под сомнение все ценности, привитые родителями. Дети в этом возрасте многое отвергают. Вполне возможно, что через какое-то время они вернутся к тем же нормам, какие у них были заложены изначально. Но период осмысления должен пройти обязательно. Подростку необходимо предоставить возможность «вылупиться из яйца».
Ребенок должен сам прийти к определенным ценностям, а не просто «нести чужое, как свое». Подросток может запросто поразить маму или папу вопросом: «А зачем быть честным, ведь жизнь показывает, что правдолюбам жить труднее?». Родители в такие моменты приходят в ужас — им кажется, что они не смогли воспитать нормального человека.
«Не надо пугаться, нужно быть готовым к этим разговорам, — считают психологи. Попытайтесь рассказать и о своих переживаниях, о своих сомнениях в молодости». Нужно аргументировано отвечать на вопросы ребенка, а не кричать, если он ставит под сомнение человеческие ценности. В противном случае вас ожидает противостояние.
Стоит объяснить ребенку, что все в этом мире относительно. Ни одна норма не абсолютна. Ведь даже самый честный человек может пойти на ложь, например, ради спасения человека.
Кстати, один психолог предложил такую задачу «для морального развития»: «У мужчины погибает жена, и за неимением денег он ворует необходимое лекарство в аптеке. Прав он или виноват?». Ребенок десяти лет будет категоричен в этом вопросе: воровать нельзя (так его научили родители). А вот с подростком 15 лет уже стоит поговорить о тонкостях взаимоотношений. Нужно приводить примеры из жизни, а потом их анализировать.
Родителям стоит вспомнить ситуации, в которых они оказывались сами в этом возрасте.
Из детей — в родители
Если будущая мать имеет актуальные, неразрешенные проблемы со своими родителями, то еще до рождения собственного ребенка она просто обязана все выяснить с ними до конца и помириться.
Сейчас психологи бьют во все колокола, так как многие современные женщины не рожают. И это во многом связано с обидами на мать. Многие женщины подсознательно не хотят становиться матерями, потому что у них в памяти остался негативный образ своих родителей.
Так что, если родитель еще жив и есть возможность с ним встречаться, нужно разрешить все подростковые, юношеские конфликты. Если раньше мы не могли понять маму или папу, то, будучи взрослыми, нам легче примириться с их поведением и, может быть, даже понять, что во многом наши родители были правы.
Необходимо изменить отношение к родителям. Психологи считают, что «гармония, которая не сложилась в детские годы, может быть достигнута в зрелости». Если же ваших родителей уже нет в живых, проблемы ваших прежних взаимоотношений могут быть разрешены психологом.
Преклонный возраст
В детстве и юности каждый стремится к равноправию со взрослыми. Но по-настоящему равноправия между ребенком и родителем никогда не может быть и, не должно быть. Даже когда родитель пожилой и немощный, и уже не может диктовать свои условия ребенку, даже тогда, на психологическом уровне равенства быть не может. Другое дело, что родитель в старости превращается в «ребенка», за которым нужен уход, помощь. И в этой ситуации сын или дочь, уже, будучи взрослым человеком, начинает реализовывать систему отношений, к которой он привык с детства. Только вот его роль меняется. Ребенок сам встает на позицию опекающего. Какое отношение получил человек в детстве, такое он вернет своим родителям в старости.
Любить друг друга просто, и в то же время очень сложно. Любовь делает возможными совершенно невозможные вещи. Как сказал известный психолог Эрик Эриксон: «Родитель, который способен любить, обречен быть счастливым».